BluePink XHost

Oferim servicii de instalare, configurare si monitorizare servere linux (router, firewall, dns, web, email, baze de date, aplicatii, server de backup, domain controller, share de retea) de la 50 eur / instalare. Pentru detalii accesati site-ul BluePink.

Cum se face avortul la tara? -Se impusca barza!

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra? - Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a       mai întîmplat. Pîna acum, ori de cîte ori am fost ademenita în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si întrebari.

- Ai auzit, dragul meu, ca Paraschiva a fost legata de pat o saptamîna întreaga? îl întreaba o tînara pe prietenul ei. - Am auzit! Eu am fost pe post de frînghie!

- Ei, ei, ! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din asa ceva! - Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe    sora mea cea mai mare...!

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa îl cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati       fetele de la bar!"

Doua prietene asteapta metroul japonez (se stie ca este f.aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Soseste metroul si cele 2 sunt pur           si simplu inghesuite in vagon de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire. Una din ele o intreaba pe cealalta: -Cum             e tipul? -Tanar. -Asta o simt, dar cum arata ?!

Intrebare : Care e femininul la tren ? Raspuns : Tunel .

Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe         piept. Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii. In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala ... lu' Ilie. Nevasta lui cand vede spune: - Ilie, Ilie, tu esti mort da' p**a-i vie! Dar o vecina spune:             - Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si p**a-i moarta

- loane, ce faci? Cine ti-a spus ca poti sa îti bagi asa, pur ,si simplu mîinile sub fusta mea? - Toata lumea...

lon descopera la un cadavru pe care îl avea de autopsiat o scula imensa. O taie si o duce acasa în formol pentru a-si îmbogati colectia personala de ciudatenii. . Sotia sa îl vede si striga speriata: - Dumnezeule! A murit saracul Popescu de la etajul doi?!

Cica erau un homosexual si un sadic si erau alergati de politie. Se refugiaza la marginea padurii, intr-o fabrica. Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul ii spune sadicului: -Vrei sa jucam un joc? -Bine, spuse sadicul. -Uite, timp de 2 ore eu iti fac ce vreau, dupa care imi faci ce vrei tu. -OK, zise sadicul. Homosexualul il ia pe la spate vreo 20 de min., prin fata, etc ... si asa oboseste. -Acum e randul tau,zise homo -Bine Sadicul ii ia p**a homosexualului si i-o baga in menghina, dupa care se duce sa ia un bomfaier. Cand il vede, homosexualul il intreaba: -Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p**a? -Nu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!

Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea am ericanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chear deasupra curtii americanului ... - Cred ca e corect sa-mi dai nuca . .tu nu ai nuc! -Sorry . .cade la mine pe teritoriu! -Uite ce facem ... iti dau eu un shut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult .. castiga nuca! da? -Ok! Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in coaiele americanului ...! -Auuch!Oh my God! ... Ohhhhh !! ..Ok e randul meu ..! -Lasa bah! Tzine tu nuca!

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba: -Ce-ai patit,ma? -Am luat 4 la geografie. -Si ce te-a intrebat? -Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building... -Ei, las' ca rezolva tata... 

Ce e mic,negru si bate cu pumnul in geam R:un copil in cuptorul cu microunde

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau. -Tata, am vazut un film misto. -Si ce era in film? -Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot. -Fiule, ala nu era film, ci serial.

Afara-i frig si innorat In soba arde mama De lustra-i tata spanzurat Iar eu ma tai la gat cu lama In frigider in pungi de-un kil Sta relaxat bunicul Iar din bunica A ramas un deget si buricul. Un var de-al meu sta in extaz Cu degetele-n priza Cu un picior in aragaz Si ochii pe corniza. Iar tu copile dormi usor Ca tata te gazeaza Iti taie gatul c-un topor Si apoi te impaiaza. Iar tu nevasta mea sa stai Taiata fiind in doua Sa iti scot inima c-un pai Si s-o mananc cu oua.

La portile paradisului se intilnesc 2 barbati: - De ce ai murit? - Am murit de frig, dar tu? - Am murit de fericire - Adica? - M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire! - Brrr, de ce nu te ai uitat in frigider?

Se intalnesc doi viermi.Unul: -Ma unde e tac-tu? -A plecat la pescuit.

La spital se prezinta un domn foarte ingrijorat, cu fiica sa de 6 anisori. Le vine randul si intra la medic. Acesta intreaba: -Ce problema are fata? La care tatal raspunde ca de dimineata fata zambea incontinuu. Asa ca doctorul o consulta pe fetita si dupa indelungate cercetari, ii spune tatalui: -Stiti...cred ca ar trebui sa-i mai slabiti elasticele de la cozi. AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA, IN DREAPTA, APOI IN SUS.

Mama cu fica la farmacie. Intra mama. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p*z*a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine.Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 pizde. 

Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan apare si il intreaba: - Ce faci aici mancatzi-ash? - Pai scot roata. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: - Gata frate, eu iau casetofonul. ID : 3926 Trimiteri : 42 Voteaza :

I: Cum se numeste un tigan in spatiu? R: COSMOROM.

I: Cum se numeste sperma de tigan? R: Esenta de rom.

Tiganu cu tiganca merg la doctor: -Domn' doctor, ma doare gatu' shi burta. -Nimic grav. Ai o laringita si cistita. Tiganca iese shi tiganu' o intreabva: -Ia zi, fa, ce-a zis doctorul? -Nimic grav. A zis ca sunt putin largita, dar cinstita.

Intrebare : Cum se numeste un tigan pe bicicleta ?? Raspuns : MOBILROM...

Doi tigani taiau o bomba. Vine cineva si ii intreaba : - Bai, pai voi taiati bomba ? Daca explodeaza ? - Nu-i nimic, AVEM ALTA !!!

Trei tiganci la ginecolog. Primeia ii zice ca are HP, a doua are HP si a treia are HHP. Tigancile nedumerite vin a doua zi la domn doctor shi-l intreaba: -Domn doctor ce-nseamna HP? -Himen perforat. -Domn doctor ce-nseamna HP? -Himen perforat. -Domn doctor ce-nsemna HHP? -Himen harcea-parcea.

Piranda da divort. -De ce divortezi pirando? -Pai dom judecator, ma f*te-n ureche! -Cum mai tigane ? Ai tiganca frumoasa, zdravana si tu ... in         ureche? -Sa moara mama dom judecator daca e adevarat! Eu vreau sa-i dau muie, da daca ea intoarce capu !

Tiganu' shi tiganca merg la ginecolog. Doctorul ii baga tigancii un deget si tiganu o intreaba: -Ce-ti face fa? -Imi ia adancimea. Doctorul ii baga 2         degete shi tiganu-o intreaba: -Ce-ti face, fa? Tigancii incepuse sa ii placa shi spune: -Imi ia sida.

Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: -Cum e acuma, mancat'as ? -Aaa                , e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu, piranda mea a luat chiar si perie de veceu !! -Ehe, cred ca e bine ! - Mda, merge,             dar tot mai bine era cu ziarul !

Politia prinde un tigan care furase 10000000 lei. Degeaba incearca sa-l obige sa spuna unde a ascuns banii ca acesta vorbeste tot pe limba lui.                 Este chemat in ajutor tiganul Lacatus pentru a traduce. -Unde ai ascuns banii? Tiganul raspunde si Lacatus traduce : -Nu va spun. Politistul ce         coordona ancheta scoate pistolul il indreapta spre tigan si zice: -Lacatus, spune-i ca daca nu zice unde a ascuns banii il impusc! Traducatorul             traduce si tiganul speriat zice : -Pe drumul european E15 la km 100, sub copacul de langa borna! Politistul intreaba: -Ei, ce a zis? Lacatus             raspunde: -Spune ca nu-i este frica de moarte.

Intrebare : Cum se numeste basina la tigani ?? Raspuns : R-ROMGAZ

Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul ia o ciorba, tiganca cere o inghetata. Mai tirziu, tiganul comanda o friptura, tiganca inca o inghetata. La desert, tiganul o prajitura, tiganca, a treia inghetata. La sfarsit, cand vine chelnerul cu nota de plata, ii intreaba daca ar mai dori ceva. Tiganca zice ca ar mai minca o inghetata, la care tiganul exclama suparat: -Ajunge fa. La noapte, te f*t sau ma dau pe derdelus?

I:De ce nu calci cu masina un tigan pe bicicleta? R:S-ar putea sa fie bicicleta ta...

Noaptea, tziganu si tziganca, intr-o lumina chioara...dormeau. Pe la 3, tziganca se trezeshte shi incepe sa se holbeze pe perete. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tzigan... -Tzigane, tzigane... scoala ba mancatzas... -Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? -Scoala ba traitziar ma-ta? -Fa te disec sa fac parnaie... -Scoala ba n-auzi... -Zi fa ce-i ?!? -Ba tzigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac? -Da' ce-ai vrea fa sa fie... un Rembrandt?

Merge tiganul la preot sa se spovedeasca si vede cum acesta-si aseaza ceasul jos, langa el. Tiganul ingenuncheaza si ia ceasul. -Ce-ai pacatuit? il intreaba preotul. -Fur, parinte... -Spune ca ai furat nu ca furi! Tiganul baga ceasul in buzunar. -Am furat parinte. -Ce-ai furat fiule? -Un ceas... -Si l-ai dat inapoi proprietarului? -Vi-l dau dumneavoastra parinte! -Ei, nu mi-l da mie, da-l proprietarului! -Am incercat, dar nu l-a vrut inapoi. -Pai in cazul asta pastreaza-l, fiule...

Intr-un balon care traversa Atlanticul se aflau patru cetateni : un englez, un francez, un american si un tigan. La un moment dat balonul incepe sa coboare. Englezul, vazand acest lucru zice: -Gentleman am fost, gentleman raman...si se arunca din nacela in ocean. Balonul urca. Dupa un timp balonul incepe iar sa coboare. Francezul zice : -Gentilom am fost, gentilom raman...si se arunca peste bord. Balonul urca din nou. Dupa inca putin timp se vede la orizont pamant, America. Balonul coboara din nou inainte de a ajunge la tarm. Tiganul zice: -Tigan am fost, tigan raman ! ori te-arunci tu ori te-arunc EU !

Un tigan se consulta la medicul satului fiindca nu-i merge nicicum viata sexuala. Acesta il pune sa se dezbrace pentru a-l putea examina si ramane extrem de surprins vazandu-i podoaba virilitatii atarnand intre picioare: -Dar nu inteleg, dumneavoastra sunteti posesorul unei scule uriase. Aproape ca va loveste genunchii... -Chiar asta e problema. Pana se umple cu sange lesin...

Tiganul o scoate pe tiganca la reataurant la Athenee Palace. Vine chelnerul sa ia comanda. Tiganul comanda tot felul de mancaruri, iar tiganca numai friptura, de cateva ori. Tiganul o intreaba: -Da ce ai fa, de nu mananci si tu o supa, o salata, ceva? -Pai, tigane, n-am mai bagat carne-n mine de un an! -Ce spui fa, pu*a mea e zarzavat???

I:Stiti cum face un tigan in ciuda unei muste? R:O prinde intre doua geamuri si mananca cacat cu lingurita in fata ei!

I:Ce-i mare, negru, si-i sade bine la gat tiganului? R:Un doberman.

Un tip trecea printr-o padure. La un moment dat vede un tigan legat cu franghie de mijloc atarnat de o craca. -Ce faci acolo, bai tigane? -Nu vezi mancati-as? M-am spanzurat! -Pai nu asa cioara dracului, de gat! -Am ancercat , da ma sufoc!

O tiganca se plange la doctor ca tiganul lui face anul si copilul si numai poate rezista in asa fel. Doctorul: -Nici o problema dute acasa si cand vrea tiganul tau sa faceti un copil baga picioarele intr-un borcan de 10 kg. Dupa o saptamana tiganca vine iar la doctor gravida. Doctorul: -Ai facut ce ti-am spus? Tiganca: -Da, dar nu am gasit un borcan de 10 kg si am luat doua de 5 kg.

Un tigan isi face asigurare la casa. Imediat dupa ce pleaca agentul de asigurari, tiganul se apuca sa citeasca polita si vede ca in caz de incendiu va fi despagubit cu 10 milioane lei. Fara sa se gandeasca mult tiganul toarna benzina prin toata casa si pune foc. Nu trece mult timp si nevasta-sa, intorcindu-se de la servici, vede casa in flacari si pe sotul ei contemplandu-si fapta. -Aoleu, sari barbate ca ne arde casa, ce stai asa?... -Mai taci fa proasto, ca ne-am facut asigurare si acum o sa fim bogati!... -Eeee, hai ca esti destept... auzi, da ce-i cu mirosul asta de zahar ars?... -Aoleu, face tiganul, am uitat-o inauntru pe diabetica de ma-ta!...

Un tigan se intalneste cu un sef de trib african: -Ma, mincati-as, cum faci de-ti ies tancii aia negri, ca io cum o dau tot cafenii ies... -Pai o ai aia lunga ca a mea? -Nu, mancati-as... -Da asa groasa? -Pai... nu! -Mi-am inchipuit eu ca asta trebuie sa fie: intra lumina!

Presedintele Americii, presedintele Rusiei si un tigan ajung la Dumnezeu, care il ia pe primul si ii zice: -Ba, daca tara voastra mai incearca sa cucereasca spatiul, vezi tu bila asta? O arunc peste voi si va distrug. Iese americanu suparat, si intra rusu.Dumnezeu ii zice si lui: -Ba, daca tara voastra mai incearca sa faca arme nucleare, sa-i asupriti pe altii, vezi bila asta? O arunc peste voi si adio Rusia. Iese si asta suparat, si intra tiganul. -Ba, daca mai furi, mai violezi, pacalesti oamenii si alte prostii, arunc bila asta si te distrug. Iese tiganul razand in hohote. Rusu si americanu, morcoviti, il intreaba: -Tu de ce esti ma bucuros? Nu ti-a zis ca arunca bila peste tine? -Ba da. -Si atunci? -PAI BILA E LA MINE!

Tiganul vine seara acasa si-o ia pe Piranda tare: -Fa, Pirando, bag divort! -De ce, ba, tigane? -Ca esti proasta! -Ai, ba, manca-t-as, ca nu sunt! -Ba da, fa, esti proasta... Ia, zi-mi tu mie ce-avem noi sub pat si incepe cu "O"? Se gandeste Piranda ce se gandeste si spune: -Nu stiu, ba, tigane. Sunt proasta. Zi-mi tu! -O pereche de papuci. Vezi ca esti proasta? -Ai dreptate. Da acu zi-mi si tu mie, ce avem noi sub pat si incepe cu "H". Se gandeste tiganu ce se gandeste... -Nu stiu fa, Pirando, ce e? -Hinca o pereche de papuci!

Un tigan este prins de catre politisti, in timp ce incerca sa fure un portmoneu in autobuz: -Nu incerca sa ne convingi ca ai luat acest portmoneu crezand ca este al tau! -Nu este al meu, intr-adevar, dar bancnotele acestea imi sunt foarte familiare...

Nevasta lui Lingurar bate la portile Raiului. Sfantul Petru ii deschide si o intreaba: -Pe cine cauti? -Pe sotul meu, Lingurar. -Pai noi avem atatia Lingurari aici ca nu stiu care ii. Spune-mi ceva despre el, de exemplu ce ti-a spus inainte de a muri! -Mi-a spus ca de cate ori o sa-l insel se va rasuci in mormant. -Aaaa, acum stiu de care Lingurar zici, el e ventilatorul Raiului.

Tiganul se hotaraste sa fuga peste granita. Surprins la trecerea frontierei de granicer se preface ca-si face treburile. -Ce faci tu aicea? -O! Pai ma scuzati domnule ofiter, ma usuram. -Minti, in spatele tau e doar rahat de caine! -Ce sa-i faci, viata de caine, rahat de caine!

Tiganul isi cumpara pantofi rosii. Ce se gindeste el: ca sa-i observe piranda mai repede, se dezbraca in pielea goala, isi pune pantofii si intra in bucatarie. Se fataie el ce se fataie prin bucatarie, tiganca nimic. La un moment dat, enervat, tiganul face: -Haolio fa, tu nu vezi ca mi-am luat pantofi rosii ? Pina si p... se uita la ei. -Ehei, tigane, mai bine iti luai palarie.

Q:Cum se sinucide un tigan? A:Isi miroase sosetele. Q:Cum se sinucide un roman? A:Ii spune bancul asta tiganului.

Un tigan intra intr-un magazin de articole electrice sa cumpere un fier de calcat. Intreaba de pret si i se zice 150000 lei. Tiganul incepe sa se vaicareasca ca n-are bani, etc. Vanzatorului ii vine o idee: -Auzi mai tigane, daca reusesti sa-ti scoli tu sula si atarni fierul de sula si mergi dintr-un capat al magazinului in celalalt, si fierul nu cade, e al tau. Tiganul una-doua face treaba si fierul nu cade. Vanzatorul se tine de promisiune si-i da fierul cadou. La inchiderea magazinului, vanzatorul il vede pe tigan alergand pe strada cu fierul atarnat ca mai inainte. -Bine bai tigane, fierul e al tau, ce te mai muncesti acum? -Eee, coane, pai eu ma antrenez acum pentru un frigider!...

In armata la parasutisti ofiterul explica soldatului tigan cum se procedeaza dupa ce sare: -Tragi maneta verde si daca nu se deschide tragi maneta rosie. Tiganul intreaba: -Si daca tot nu se deschide? Ofiterul ii raspunde: -Atunci te rogi la Sfantul Iosif. Dupa ce sare tiganul si toata trupa ofiterul inchide usa avionului iar dupa cateva minute aude batai in usa. Stupefiat deschide usa si il vede pe tigan care zice: -Dom ofiter parasuta nu s-a deschis, da cum ai zis ca-l cheama pe Sfantu ala?...

Piranda avea hemoroizi, si avea dureri groaznice. Ii spune la barbat -su sa mearga la doctor sa-i ceara ceva, ca nu mai poate. Merge tiganu si-i explica la doctor ce-o doare pe Piranda iar doctorul ii da niste supozitoare si-i spune: -Spune-i sa si le bage in anus. Merge tiganul acas ii da supozitoarele si-i zice: -O zis domn doftor sa le bagi la anu ! -A, cum sa le bag la anu bata-te crucea, ca pana atunci mor !Du-te inapoi ca esti prost si n-o-nteles domnu doftor ce am! Merge inapoi, si doctorul ii spune: -Zi-i sa le bage-n rect! Iar se duce tiganu acasa si-i spune la Piranda: -O zis domn doftor sa le bagi direct! -A, un sa le bag direct, bata-te Dumnezo, ca mor daca le iau direct pa toate! Du-te inapoi. Iar merge la doctor, la care ii spune pe sleau: -Spune-i sa le bage-n cur! Merge tiganu acasa si-i spune la Piranda: -Na tu, vezi daca esti proasta, s-o-nervat domnu doftor s-o zis ca poti sa ti le bagi in cur!

Piranda se protapeste la Parpanghel: -Mo, ca sa-mi dai ho suta de mii! -Hai fa? Ce sa faci cu ho suta? -Ca sa-mi iau por jartela. -Ce aia, fa? -Lasa ca t-o arat dup aia. Marca banu ! Vine Piranda din tirg si-l cheama pe Parpanghel in odaie, apoi ridica fustele. Parpanghel lesina. Intra Onu, tatal lui Parpanghel: -Ce i-ai facut, fa, lu asta de l-ai dat pa spate? -Ce sa-i fac, ba, i-am aratat por jartela. -Ce i-ai aratat, fa? -Iote asta! Si isi ridica iar fustele... Cade si Onu... Intra Baria, mama lui Parpanghel: -Fa, fi a dracu da tuta, cu cine te-a adus aicea! Da ce e astia lati pa jos? -Io nu stiu, fa, da ce-a cazut, ca io le-am aratat por jartela. -Care, fa, por jartela, ia? -Iote colea! Si salta cortina... -Pai, fa, proasta dracu : clestisorii aia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi**ii!...

Un tigan vine la Biserica sa se spovedeasca, si printre altele marturiseste ca si-a fu*ut iapa. -Si cum ai fu*ut-o tigane? -Am sapat o groapa si am bagat iapa in ea, apoi de pe margenea groapei ia-m pus-o. Dascalul de-a colo: -Auzi Parinte? si noi ... ne chinuiam cu SCARA.

La o scoala invatatorul il intreaba pe tiganus daca nu stie cine i-a furat caisele din gradina. -Nu aud intrebarea domnule invatator! Invatatorul schimba locul cu tiganul, trecand el in ultima banca si ii zice: -Acum vom sti daca ai spus adevarul, sau vinovat fiind, te-ai prefacut ca nu auzi. Intreaba-ma ceva, copile! -Domnule invatator nu stiti cumva cine era ieri cu mainile pe fundul surorii mele? La care invatatorul raspunde: -Din banca asta nu se aude intr-adevar nimic!!!

O tiganca se duce la teatru. La intoarcere tiganul o intreaba: -Cum a fost fa, la teatru? -Stai sa-ti povestesc. La intrare toata lumea tinea beletele in             mana asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe         scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. La un moment dat, ala de statea linga mine, mi-a             bagat mana in pi*da. Am vrut sa tip, dar cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. -Lasa asta fa. Piesa, piesa cum a fost? -Mult mai mare ca a ta!

Piranda ii face sotului ei un copil negru. Acesta desigur o ia la rost: -De ce-i copilul asta atat de negru ? -Pai cum sa fie, raspunde femeia, daca tu         mereu stingi lumina cand facem dragoste?

Un tziganash: -Tata, imprumuta mie nishte dolarashi ca trebuie sa ma duc la discoteca. -Dute shi ia din safe. -Cam cit imi dai voie sa iau? -Vreo             cinci centimetri... 

I:Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare? R:Tiganul tot tigan ramine.

Cica la Auschwit sunt prinsi niste tigani ce lucrasera in Resita la nu stiu ce fabrica smechera, care polua de ti se innegreau pupilele... Le fac nemtii     procesul si ii baga in camera de gazare impreuna cu alti zeci de evrei. Dau drumu la gaz; dupa 40 min intra un comandant... Deschide usa, se uita                 in camera si ii vede pa tigani jucand carti pe mormanu de evrei. Hitleristu: - Ce faceti ba? Tiganii: - Inchide usa in p***a matii ca iese gazu!

-Tu stii cine aduce copilul? -Da! Barza. -Dar copilul de tigan? -Cocostarcul lingurar.

Un tigan statea langa casa lui care tocmai cadea si vine un puradel si ii spune tiganului: -Teteo sparge-mi si mie tinburelu asta! Il ia tiganul si il                 sparge si spune -Ia-l ma Mai sta un pic puradelul si mai vine inca odata si spune: -Teteo sparge-mi si mie timburelul asta! il ia tiganul si il sparge si                 ii spune tiganu ia-l ma si pleaca si iar se gandeste tiganul ce sa faca cu copii si iar vine puiul de tigan si spune: -Teteo sparge-mi si mie     timburelu asta Il ia tiganul si il sparge si il intreaba -De unde ai atati samburi? -Pei teteo la coltu strazi ie un cacat de 10 cm plin cu timburei.

Tiganul o gaseste pe Piranda in pat cu nasu . -Haoleo, te omor, fa, pai cu nasu ma inseli ?! -Auzi ba tigane, ai luat carne? -Nu... -Ai luat cafea?                    -Nu... -Ai luat bautura? -Nu... -Pai atunci cu ce vrei sa-l tratez pe nasu ?

Un tigan isi gaseste consoarta veghind la plodul bolnav. Dupa ce sta el un pic uitandu-se la ea, zice: -Auzi fa, proasto, nu mai sta asa, zi, il ducem p-asta la doctor sau facem altul?

Tiganul vine acasa foarte tarziu si Piranda il ia la rost: -Unde ai umblat, belestematule? -La sedinta, fa! -Sedinta, a? Ma prostesti in fata? -Stai asa fa. Sa moara mama, am fost la sedinta. A venit cineva de la guvern si ne-a zis: "Citez: In 2002 vom avea de 2 ori mai multa carne. Citez: Va creste salariul cu 400%". Si alte chestii din-astea. -Da ce inseamna ma, "citez". -Nici eu nu stiu dar cred ca inseamna ca un fel de "sanchi".

Un politist emancipat sta alaturi de un tigan pe marginea drumului, in asteptarea autobuzului, si-i spune acestuia: -Stii tu cum aratam noi doi acum? -Nu, dom capitan, ii raspunde tiganul. -Ca un vultur si un rahat. -Bine, domnu general. Atunci eu trebuie sa-mi iau zborul ca mi-a venit autobuzul.

Doua tiganci intr-o farmacie: -Buna ziua, doamna. Aveti alifie pentru paduchi la p***a? -Iesi afara nenorocito! Cum iti permiti sa vorbesti asa? Femeia, rusinata, ii zice prietenei sale: -Cere tu, fa, ca esti mai telectuala. Cealalta tiganca: -Buna ziua. Va rog sa-mi dati un unguent pentru paraziti pubieni! -Sigur, doamna. Cat sa va dau? -Pai... cam cat pentru doua p***e.

Odata un preot se intalneste cu un tigan .Incep cei doi o discutie dupa care ajungand la o neintelegere incep sa se certe. Tiganul mai necultivat incepe sa-l injure pe preot: -Du-te ba la dracu ca te pun sa-mi mirosi ciorapii!!! Acesta pleaca si adoua zi merge la tribunal si i-l da in judecata. Se intalnesc cei doi la proces. Preotul ii spune judecatorului povestea dar tiganul in loc sa se consume lua o carte si dupa fiecare pagina punea cate o bancnota de 100.000 lei. La sfarsit tiganul este intrebat daca are ceva de spus. Se ridica si spune: -Domnule judecator eu nu consider ca am gresit. Dupa cartea noastra tiganeasca eu spun ca nu am gresit. daca vreti puteti sa cititi si dv. Judecatorul deschide cartea si da o pagina si i-a bancnota si tot asa. Preotul se satura si spune: -Domnule judecator v-ati hotarat ,haideti sa-l condamnam. La care judecatorul spune: -Taci dracului ca acusi te pun sa-mi mirosi si mie ciorapii!...

Pe inserate, un tigan coboara in viteza pe bicicleta de pe o panta abrupta. Dintr-o data, in fata lui apare seful de post: -Opreste-te tigane, n-ai far si nici macar un ochi de pisica! -Nu-mi sta in fata, n-am nici frane!...

Un tigan cumpara un cal din targ de la un semen de-al sau care se jurase pe ce avea mai sfant ca animalul nu are nimic si este perfect sanatos. Acasa, tiganul nostru constata ca totusi fusese pacalit. Nervos nevoie mare, ii spune neveste-si: -Lua-l-ar dracu pe mizerabilu de Lingurar, mi-a vandut un cal bolnav! Macar atata noroc, ca i-am platit cu dolarii falsi...

Intr-o scoala de la tara, profesorul ii intreaba pe elevi: -Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi? Micutul tigan raspunde primul: -Cand cainele este legat...

I:De ce nu mananca tiganii paine neagra? R:Ca sa nu se muste de degete!.

Se duce o tiganca la un control medical. Dupa ce o consulta medicul ii spune: -Ai laringita si cistita. Iese tiganca afara si o intreaba tiganul ei care o astepta pe hol: -Ce boale ti-a gasit doctoru fa? -Pai, e largita, da-i cinstita, mancatia-s gura!

I:Ce face tiganul daca-i moare nevasta? R:O lasa de gat.

Doi tigani: -Mai Ilie,cum te aperi tu impotriva SIDA? -Cu prezervativ, il port tot timpul. -Si nu-l dai jos niciodata? -Ba da,cand ma duc la toaleta si cand fac sex!

Tot in armata la parasutisti cand sa plece grupa la sarituri, tiganul se duce la sergent: -Dom sergent io nu sar azi. Segentul: -De ce mai tigane? -Am visat ca nu se deschide parasuta. -Nu se poate tigane astea-s vise, trebuie sa sari. -Dom sergent io-s superstitios, la mine se intampla cand visez, nu vreau sa mor. -Mai tigane trebuie sa sari, e ordin, dar uite daca vrei iti dau eu parasuta mea si tu mi-o dai pe a ta. Ok, sare toata lumea, sare tiganul trage de maner parasuta se deschide si in timp ce rasufla usurat aude suierand pe langa el: -P***a matiii...

Un tigan isi duce fiul la cismarie sa-i cumpere sandale. -Hai probeaza ma, fiule. -Ale cui e tata? -Ale tale lacramioara lui tata. -Ale cui e tata? -Ale tale ba boule, in mortii matii, mancati-as inimioara. -Ale cuie in talpa tata.

Tiganca la doctor, cu tiganu dupa ea. O consulta doctorul cu stetoscopul, cu urechea, o intoarce pe fata si pe dos, pana la urma il ia pe tigan deoparte si i spune: -Tigane, e grav, nevasta ta e atinsa la plamani! -Vai, domn doctor, ma flatati!...

Un trib de canibali prinde un francez, un englez si un tigan. Si cad de acord sa faca din englez o ciorba pentru ca l-au vazut numai bun de asa ceva, din francez o friptura pentru ca era si un pic rotofei; si din tigan care era slab, murdar si jigarit, sapun. La care tiganu striga din toti rarunchii: -Sa si orbesc daca fac vreun clabuc!...

Puiul de tigan isi intreaba mama: -Mama, coacaza are picioare? -N-are fiule. -La naiba, iar am mancat o buburuza!

Noaptea, tiganu si tiganca, intr-o lumina chioara...dormeau. Pe la 3, tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan... -Tigane, tigane... scoala ba mancat-as... -Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? -Scoala ba traiti-ar ma-ta! -Fa te disec, sa fac parnaie... -Scoala ba n-auzi... -Zi fa ce-i?!? -Ba tigane, pe perete acolo sub icoana e un gandac? -Da ce-ai vrea fa sa fie... un Grigorescu?

Tiganca la policlinica sa si faca analizele. Se duce la informatii: -Domn doftor care faci pozi la tate e aici? -Nu, azi nu e nimeni acolo... -Da dom doftor cari ghiceste in rahat, o vinit? -Nu, maine... -Da doctoru care si baga destele n p***i, i aici? -Ia asculta, asta i curata nesimtire... -Bine, bine; cand se intorc sa le spui ca i a cautat o doamna Caldaras...

Nu este totusi revoltator ca sunt urmarit de politie, in timp ce eu imi castig existenta lucrand cu manutele astea doua?! se plange tiganul. -Dar ce ocupatie ai ? -Sunt hot de buzunare.

Un tigan isi intreaba sotia cu cateva zile inainte de ziua de nastere a acesteia: -Ce vrei Pirando, sa-ti aduc de ziua ta? -Un rom.. ID : 3580 Trimiteri : 0 Voteaza :

I:De ce a fost concediat liftierul tigan? R:Pentru ca a uitat drumul.

Doi tigani divorteaza. In drum spre casa trec prin padure. Tiganul zice: -Fa, auzi, manca-mi-ai, acum treb e sa ne ducem in drumul nostru, tu la dreapta si eu la stanga dar uite pentru ultima oara, nu vrei s-o mai punem odata? -Hai tigane! Dupa ce termina, tiganul uimit profund: -Fa, hai inapoi sa ne cununam, asa cum ai stat acum, nu ai stat niciodata...Tiganca suparata: -Auzi ba, tampitule, nu ai vazut ca m-ai pus in urzici?

Se canalizeaza un cartier de tigani. Ilie ii povestea cumatrului sau: -Piranda mea a luat si perie la WC! -Si cum e? -Merge, da ziarul era mai bun.

Discuta un american cu un tigan. Americanul: -Da-mi otel si-ti fac cel mai gigantic vapor pe care l-ai vazut vreodata! La care tiganul: -Da-mi tu o femeie si-ti fac cel mai tare echipaj pentru vaporul tau.

I:Ce se poate face din 32 de tigani? R:Sapun 8X4!

Un tiganus il vede intr-o seara pe tatal sau culcat peste maica-sa. A doua zi il intreaba: -Tata ce ai facut asta-noapte cu mama? -Ti-am facut un fratior. -Eu nu vreau un fratior! Cateva zile mai tarziu o vede pe maica-sa calarindu-l pe taica-sau. -Spune-mi tata ce ai facut asta-noapte cu mama? -Ti-am facut o surioara. -Eu nu vreau o surioara! Dupa alte cateva zile o vede pe maica-sa in genunchi si pe taica-sau in spatele ei. A doua zi el zice: -Tata eu nu vreau nici catelus!!!

Cineva suna la usa, iar tiganul deschide cu frica. In fata lui sta Moartea. -Ptiu, fir-ai a dracului! ce m-ai speriat, am crezut ca e politia...

I:Cum se sinucide un roman? R:Ii spune bancul asta unui tigan.

I:Stiti de ce sunt tiganii negri? R:Pentru ca atunci cand s-au nascut ei, barza era in concediu si i-a adus cioara!

-Tiganul asta tare sarac mai trebuie sa fie!! -De ce?? -Pana si prezervativele le cumpara la mana a doua!...

- Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni în apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra? - Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pîna acum, ori de cîte ori am fost ademenita în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si întrebari.

- Ei, ei, ! îi spune profesorul lui lonel. Numai la sex te gândesti... Nu se poate trai din asa ceva! - Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!

Într-un bar din Paris, pe automatul de prezervative, sta scris: "Daca aparatul nu functioneaza, va rog sa îl cautati pe Sef. Daca functioneaza, cautati fetele de la bar!"

Doua prietene asteapta metroul japonez (se stie ca este f.aglomerat), comentand cu spor tipii prezenti in jurul lor. Soseste metroul si cele 2 sunt pur si simplu inghesuite in vagon de gramada de calatori si nimeresc fata-n fata, fara o posibilitate de rasucire. Una din ele o intreaba pe cealalta: -Cum e tipul? -Tanar. -Asta o simt, dar cum arata ?

Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piept. Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii. In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala ... lu' Ilie. Nevasta lui cand vede spune: - Ilie, Ilie, tu esti mort da' p**a-i vie! Dar o vecina spune: - Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si p**a-i moarta.

Cica erau un homosexual si un sadic si erau alergati de politie. Se refugiaza la marginea padurii, intr-o fabrica. Crezand ca n-o sa mai scape, homosexualul ii spune sadicului: -Vrei sa jucam un joc? -Bine, spuse sadicul. -Uite, timp de 2 ore eu iti fac ce vreau, dupa care imi faci ce vrei tu. -OK, zise sadicul. Homosexualul il ia pe la spate vreo 20 de min., prin fata, etc ... si asa oboseste. -Acum e randul tau,zise homo -Bine Sadicul ii ia p**a homosexualului si i-o baga in menghina, dupa care se duce sa ia un bomfaier. Cand il vede, homosexualul il intreaba: -Si-acum ce vrei sa-mi faci, sa-mi tai p**a? -Nu, p**a ti-o tai singur, eu dau foc la fabrica!

Un american isi cumpara teren langa casa unui roman si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea am ericanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chear deasupra curtii americanului ... - Cred ca e corect sa-mi dai nuca . .tu nu ai nuc! -Sorry . .cade la mine pe teritoriu! -Uite ce facem ... iti dau eu un shut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult .. castiga nuca! da? -Ok! Isi ia romanul avant .. si .. drept cu piciorul in coaiele americanului ...! -Auuch!Oh my God! ... Ohhhhh !! ..Ok e randul meu ..! -Lasa bah! Tzine tu nuca!

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat. Taica'su il intreaba: -Ce-ai patit,ma? -Am luat 4 la geografie. -Si ce te-a intrebat? -Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building... -Ei, las' ca rezolva tata..

Ce e mic,negru si bate cu pumnul in geam R:un copil in cuptorul cu microunde

Vine fiul lui Bin Laden la taica-sau. -Tata, am vazut un film misto. -Si ce era in film? -Un avion a intrat intr-un bloc mare de tot. -Fiule, ala nu era film, ci serial.

Afara-i frig si innorat In soba arde mama De lustra-i tata spanzurat Iar eu ma tai cu lama In frigider in pungi de-un kil Sta relaxat bunicul Iar din bunica A ramas un deget si buricul. Un var de-al meu sta in extaz Cu degetele-n priza Cu un picior in aragaz Si ochii pe corniza. Iar tu copile dormi usor Ca tata te gazeaza Iti taie gatul c-un topor Si apoi te impaiaza. Iar tu nevasta mea sa stai Taiata fiind in doua Sa iti scot inima c-un pai Si s-o mananc cu oua.

La portile paradisului se intilnesc 2 barbati: - De ce ai murit? - Am murit de frig, dar tu? - Am murit de fericire - Adica? - M-a sunat cineva spunind ca la mine acasa era un barbat in pat cu sotia mea. Am ajuns acasa, l-am cautat si nu l-am gasit nici in dulap, nici in gradina, nu l-am gasit si am murit de fericire! - Bri, de ce nu te ai uitat in frigider?

Se intalnesc doi viermi.Unul: -Ma unde e tac-tu? -A plecat la pescuit.

La spital se prezinta un domn foarte ingrijorat, cu fiica sa de 6 anisori. Le vine randul si intra la medic. Acesta intreaba: -Ce problema are fata? La care tatal raspunde ca de dimineata, fata zambea incontinuu. Asa ca doctorul o consulta pe fetita si dupa indelungate cercetari, ii spune tatalui: -Stiti...cred ca ar trebui sa-i mai slabiti elasticele de la cozi.

AMERICANII CAND TREC PE TRECEREA DE PIETONI SE UITA IN STANGA, IN DREAPTA, APOI IN SUS.

O, Matumbo, mare shef de trib, imi acorzi mana fiicei tale, Kalahari? - Bai, Bukila, spune-mi: vrei mana aici, sau la pachet?

Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan. Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ? Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat                             arabii acu' 30 de ani. Fiul (dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?

Merg 2 orbi la cinematograf. Incepe filmu la care 1 dintre ei zice "ma, tu vezi ceva ?", nu, raspunde asta. Atunci hai sa mergem mai in                                 fata.

Pe strada trecea un cortegiu funerar. Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere                             cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui. -Dar de ce nu tineti normal sicriul? -Pai,daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.

------------------------- Aceeasi povete; un cortegiu funerar trecea pe strada.Un trecator intreaba o blonda cine a murit. Blonda: -Pai                         cred ca cel din sicriu... Trimite acest banc unui prieten!

-Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

ce are doua picioare si sangereaza? jumatate de caine

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare shi o                         salveaza. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Mertzan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra." A                             doua zi soacra sare iar in lac shi o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseshte in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet:                         "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra." A treia zi soacra sare iar in lac shi ginerele mic se gandeshte: "La ala mare i-o dat un                     Merzan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii." Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata                             casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."

O FAMILIE DE SADICI SE PLIMBA CU MASINA.LA O CURBA FEMEIA SADICA CADE PE GEAM.COPIII SADICI AU PLANS VREO 2 KM.,IAR TATAL LOR II INTREABA: -DE CE PLANGETI,COPII? -AM PIERDUT FAZA!!!

Ce e galben si merge pe sub pamant? Un vietnamez care cauta o bomba. Ce e galben si zboara? UN vietnamez care a gasit-o. Trimite acest banc unui prieten!

In Africa de Sud, daca gasesc politistii o balta de sange pe autostrada, cum isi dau seama daca a fost un negru sau un caine?

Daca sunt urme de frana atunci a fost caine.

Trei batrani, bolnavi de parkinson, stau la un chat pe o banca: Babacu' 1: Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre' sa citesc vreo 12-13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri... Babacu' 2: Ba... da' sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre' sa beau vreo 5... Babacu' 3 : Ia...Asta ziceti voi ca-i nasol... Ba baieti, io pana ma pi* o data ejaculez de vreo 4 ori...

Popescu îi spune prietenului sau. - Mai, loane, nu cumva sa faci prostia sa te casatoresti cu femeia aceea. Tot orasul a trecut peste ea! - Ei, si? Bucurestiul nici macar nu-i un oras atît de mare...

Popescu este atît de ocupat cu afacerile, încît nu are timp nici macar de sotie. Îl însarcineaza pe tînarul lui subordonat sa-i distreze nevasta. Într-o buna zi însa, îi surprinde sarutîndu-se: - Auzi, ba, eu ti-am spus s-o distrezi pe nevasta-mea, nu sa te distrezi si tu !

Un om se gandeste sa se duca la agata femeii!! Se intalneste cu o vagaboanta care facea trotuarul si o intreaba: "Sunteti amatoare de un 'numar'"? la care ea raspunde: "amatoare e ma-ta, eu sunt profesionista" !

Doi bosorogi pe o banca. Zice primu': -Ce dreacu' esti ma asa de suparat? -Ba...mi-a nascut nevasta. -Pai si asta e motiv de suparare, ma? -Da, ma, pai io's blond, ea blonda si copilul roscat...a? - Vezi ma, rugina...

O femeie intra intr-un magazin cu articole de piele si cere o poseta.Vanzatorul ii da o poseta mica. -Dar e prea mica! -Da, da' e din piele de penis. Daca stii s-o mangai, se face mare...

O banda de hoti da o spargere acasa la Ion.Dupa ce intra in apartament seful lor striga: -Jaf sau viol! Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste in usa dormitorului. Vazund-o seful le striga din nou: -Jaf!

Un rocker umbla prin desert. D-zeu il vede si gandindu-se EL, se coboara pe pamant in chip de om. Se duce la rocker si il roaga sa il insoteasca pana la prima oaza. Tot mergand ei asa rockerul scoate o paine si ii intinde juma lu D-zeu. Merg ei ce merg si rockerul scoate o sticla de vodka si o imparte cu D-zeu. Aproape de oaza rockerul scoate un joint si il imparte cu omul (D-zeu). Acesta ramanand impresionat iai spune adevarul rockerului, la care rockerul zice: - Tare iarba, Mosule!

Un reporter se hotaraste sa faca un reportaj despre o fabrica de prezervative. Asa ca il roaga pe director sa il conduca prin fabrica. In prima camera se confectionau prezervativele, in a doua se impachetau, iar in a treia reporterul gaseste numai copii mici. -Bine, domnule director, am inteles in celelalte camere ce se face dar aici ce este? -Aici sunt reclamatiile.... 

Saveta mergea pe drum cu o gisca in brate. Se intalneste cu Ghita.El zice: -O dai Saveto? -O dau Ghita. Da' cine tine gisca?

Ce intra pe o ureche si iese pe cealalta si ramane si in cap? - Tarnacopu' !!!!

Un sadic mergea pe strada si se intalneste cu un orb care canta la muzicuta.Deodata orbul scapa muzicuta . Sadicul i-o inapoie. Un trecator zice: -Ia uite ce fericit e sadicul asta! Rade cu gura pana la urechi. -Normal. I-am dat in loc de muzicuta un brici!

Un englez, un francez si un german sint prinsi de un trib african. Bastinasii aveau o ghilotina si voiau sa-i ghilotineze pe cei trei intrusi. Inainte de a-i ghilotina le-au indeplinit fiecaruia cite o ultima dorinta. Primul la rind este englezul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: "o sticla de wisky". I se aduce o sticla de wisky, o bea si apoi este pus la ghilotina. Se apasa pe buton si ghilotina, veche, se opreste la jumatate. Pentru ca asa a vrut marele spirit englezul este eliberat. Al doilea la rind este francezul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: "o sticla de sampanie". I se aduce o sticla de sampanie, o bea si apoi este pus la ghilotina. Se apasa pe buton si ghilotina, veche, se opreste la jumatate. Pentru ca asa a vrut marele spirit francezul este eliberat. Al treilea la rind este germanul. Este intrebat care este ultima dorinta. Acesta zice: "o trusa de scule sa repar masinaria asta ".Merg doua baloane pe cer. Zice un balon: - Uite un cactussssssssss! - Bine ca mi-ai spussssssssss!

Un taran era la munca, dadea cu coasa. un vecin vine in fuga la el si ii spune: -Hai repede acasa ca o murit soacra-ta! la care taranul raspunde calm: -Ma, intai lucrul si dupa aceea distractia.

Clasificarea femeilor: - femei elastice care se intind pe tot patul, - femei supra-elestice care se intind pe mai multe paturi si - femei credincioase care se intind pana la Dumnezeu. 

- Ati putea sa-mi descrieti persoana care v-a violat? - Dar, domnule politist, doar nu va imaginati ca eu întorc capul pentru orice nimeni in drum?

Un doctor catre alt doctor: - E ceva in aer care lasa femeile insarcinate! - Ce anume? - Picioarele lor!

Ion si cu Marin discuta: - Ioane, ce sunt cu vanataile astea pe fata ta. Iar te-ai caftit la carciuma? - Nu, de la tuse mi se trage. - Cum de la tuse, Ioane? - Pai, daca m-a apucat tusea in sifonier...

- Cum se conjuga mamaia? - Eu m-am aia, tu te-ai aia, ei s-au aia...

Intr-un avion de pasageri pilotii vorbeau intre ei in carlinga. Din nefericire au uitat microfonul deschis si tot ce vorbeau ei, auzeau pasageii. La un moent dat, zice unul dintre piloti: -Vezi stewardesa aceea? Dupa ce beau cafeaua asta ma duc si fac sex cu ea. Auzind aceasta, stewardesa se indrepta grabita spre carlinga sa le spuna pilotilor sa inchida microfonul. Vazand-o asa de grabita, un pasager mai in varsta ii spune: -Ce te grabesti draga asa? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Un tip intra intr-un bar, arunca o privire si se aseaza langa o blonda deosebita. Dupa un schimb politicos de priviri isi consulta ceasul. - Ati intarziat la vreo intalnire? - intreaba blonda - Nu, dar trebuie sa verific periodic acest ceas super-inteligent, care a costat o avere. - Super-inteligent? - continua blonda, deosebit de curioasa. - Da. Functioneaza cu unde Alpha si imi transmite telepatic anumite informatii. - Si ce v-a spus acum cateva secunde cand l-ati privit? -Mi-a spus ca nu aveti chilotii pe dvs. -Cum sa nu am chilotii pe mine? Este o porcarie de ceas si nu merita banii. - Al dracului ceas... Se pare ca a luat-o cu o ora inainte.... 

Fat-Frumos incearca sa o salveze pe Ileana Consanzeana care este tinuta prizoniera de Zmeu intr-un zgarie nori la etajul 100. Parcheaza Pegasul la geam si intra. Zmeul suna la usa. Fat-Frumos sare pe geam si fuge cu Pegasul. Z:Miroase a om! IC:Nu, miroase a friptura. Fac friptura. Z:Bine, miroase a friptura. Fat-Frumos vine din nou a doua zi, Zmeul suna iar la usa si Fat-Frumos sare pe geam. Z:Miroase a om! IC:Nu, miroase a placinta, fac placinta. Z:Bine, miroase a placinta. A treia zi el vine din nou, cineva suna la usa si el sare pe geam. La usa era Pegas. P:Spunei lui Fat-Frumos ca-l astept aici ca afara ploua.

O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune : - Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan ! Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou : - Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare. - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile ! Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee : - Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 50 de centimetri ! - Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie jumate !

In Bucuresti, un tip se duce la un bordel si face sex cu o chinezoaica. A doua zi dimineata observa ca nu mai are erectie. Speriat, merge la medicul de familie si ii povesteste cele intamplate, la care acesta ii spune ca are "won ciom poi". Speriat, pacientul il intreaba daca poate face ceva. Doctorul ii spune ca tre' s-o amputeze. Asta speriat, se mai duce la alt doctor, dar acelasi lucru il aude. Apoi primeste sfatul de a merge la un doctor in China. Pleaca asta in China, se duce la doctor si ii spune ce a facut (sex cu o chinezoaica), la care doctorul ii spune ca are "won ciom poi". Pacientul il intreaba daca trebuie amputata? Doctorul linistit: " Nu te ambala, cade singura" !

Scenariu dintr-o piesa de teatru moderna: "O fata statea pe malul lacului si mulgea vaca. In apa se vedea invers"

O buburuza catre cealalta: -Ahh, mi-a luat foc coada!! -Ce m-ai speriat, credeam ca ai avut orgasm!

- Cum face un cal cand merge in linie dreapta? - Tropa, tropa. - Dar cum face cand merge in panta? - Tropa, tropa cos de alfa. un cal casca , o musca a intrat in gura lui . Musca cand a dat sa iasa , calul era plecat 

Intrebare de baraj: - Ce inaltime avea barajul?

-Nu va suparati, caut strada Libertatii! -Nu ma supar! Cautati-o!

In statia de tramvai, Strul se uita usor mirat la un tip imbracat parca la o mare casa de moda. Gandeste Strul ca pentru chibut tipul este mult prea fatos imbracat. A fost la un restaurant bun? Dar asa ceva nu exista in cartier. A fost la o petrecere? Dar o petrecere la care sa vina un asa tip nu s-a dat in cartier. Doar o intalnire amoroasa poate sa explice prezenta asa de matinala si in statia de tramvai a unui tip asa de fatos. Totusi in cartier nu sunt decat trei femei care sa fie de nasul unui asa individ. Rasela este insa plecata in Germania, la rude. La Ionela a fost el pana spre dimineata sa joace table cu barbatul ei. Ar mai fi doar nevasta lui despre care stie ca ar avea doar trei amanti: pe seful ei , pe seful lui si pe un oarecare domn Abramovici. Drept pentru care Strul se indreapta catre necunoscut si cu un zambet usor conspirativ, ii spune: -Buna dimineata, d-le Abramovici! Acesta usor mirat il intreaba de unde-i stie numele. Strul raspunde: -Simpla deductie! 

Un tip cade de la etajul 7. Dupa vreo 5 minute îi cade si parul: vjjjupp! Folosise o lotiune care întîrzia caderea parului !

Intr-o zi, un reporter s-a dus intr-o padure si a gasit o pestera. Cand sa intre in ea, la intrare putea ingrozitor. In apropiere a vazut un cioban si l-a chemat la el, intrebandu-l de ce pute in pestera aia. Ciobanul i-a raspuns ca este o poveste foarte lunga. Reporterul a spus ca are timp si ciobanul a inceput: "Cica, vezi tu ma nea` reporteru`, era odata o fata de imparat pe care a furat-o un zmeu. Imparatul a spus ca da o juma` de imparatie si fata de sotie celui care o va salva. Si au venit 12 voinici care mai de care, si s-au batut cu zmeul, dar toti au murit. Si a aparut si cel de-al 13-lea razboinic, care l-a batut pe zmeu de nu s-a vazut. Si a salvat fata si au trait multi ani fericiti." La care reporterul intreaba: "Si totusi, de ce pute pestera asta?" Si ciobanul, foarte ofensat, spune: "Ba poate s-o c*c*t un` in ea"

 ANUNT: Tanar frumos, student, nu beau, nu fumez, am o masina beton, casa cu 12 camere, parinti bogati, nu vreau nimic, doar ma laud.

Asistentul de la medicina spune catre studente: -Cine stie sa defineasca organul genital masculin? Englezoaica spune: -Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie. -Bine, nota 8. Frantuzoaica spune : -Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act. -Bine, nota 9. Rusoaica spune: Este ca un cazac. -Pai de ce? -Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate. -Bine, ai nota 10

Popescu îl întreaba pe prietenul sau: - Ai auzit de sapunul sexi? - Nu, ce-i ala? - leri am cumparat unul de la magazinul universal. M-am dus acasa am facut un dus, m-am spalat cu sapunul si am luat-o pe nevasta-mea în dormitor. I-am tras cinci numere unul dupa altul... - Fantastic... La magazinul universal îl gasesc? - Da, la primul etaj, în dreapta. Fuge omul nostru la magazin si greseste etajul. Ajunge la sectia pentru bebelusi. Cumpara el sapunul de copii si se duce urgent acasa. A doua zi, cei doi se întrnesc din nou. Popescu îl întreaba pe curiosul sau prieten: - Ei, cum a fost aseara? - L-am cumparat, m-am spalat cu el si... - Si, si? Ce-a facut nevasta-ta? - A supt, a plîns putin, dupa care a adormit...

Sotul ii reproseaza sotiei : - Draga mea, te-ai ingrasat si te-ai facut cat o batoza. Sotia nu raspunde nimic si isi vede in continuare de treaba. Seara, in pat, sotul incepe sa-si mangaie sotia, sa o sarute.... la care ea ii raspunde: - Fugi draga, de aici, ca nu pornesc eu batoza pentru un pai!! Trimite acest banc unui prieten!

Se spune ca barbatii sunt inteligenti,modesti si sensibili. Inteligenti pt. ca au dpua capete, sensibili pt. ca daca ii lovesti la oricare dintre ele ii doare si modesti pentru ca se multumesc cu orice gaura

Doi tipi stateau de vorba, langa ei un cal. Unul din ei zice: - Vrei sa iti fac calul asta sa rada? Celalalt: - Hai ma, ca nu poti. Tipul se duce langa cal, ii sopteste ceva si calul incepe sa rada. Apoi ii zice din nou tipului: - Vrei sa fac calul sa planga? - Hai ma, ca nu poti. Se duce tipul la cal, ii sopteste ceva si calul incepe sa planga. Atunci uimit tipul il intreaba pe cel care a facut traznaia cum a reusit. Acesta ii explica: - Prima oara i-am spus ca o am mai mare ca a lui, a doua oara i-am aratat-o.

Popescu ajunge obosit acasa de la servici si îsi gaseste nevasta în pat cu medicul familiei. - Va rog sa nu ma întelegeti gresit, domnule Popescu, spune speriat doctorul, masuram temperatura sotiei dumneavoastra... Popescu îsi scoate pistolul. - Da? Bine... Dar daca termometrul nu este gradat, va împusc.

Parintii lui Gigel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului însa, îi vine o idee: - lonica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se întîmpla pe-afara. lonica iese pe balcon si povesteste: - Nea lon de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi... Un politai cauta ceva... Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei... Parintii lui Vasilica si-o pun... - De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera. - Sta si el singur pe balcon, ca mine. 

Intr-o zi Gigel isi prinde parintii facand dragoste -Tata, ce faci? -Pai, stii ca eu si cu mama ta mergem la mare si cum nu stie sa inoate, o umflu putin,sa nu se inece -Curios...si nenea postasu' a umflat-o ieri pe mama si daca nu ma insel, a lins putin si supapa. 

La o ferma este chemat un medic veterinar pentru a ajuta la împerecherea cailor. Unul însa nu vrea nici cum sa se apuce de treaba. Vazînd acestea, medicul scoate din buzunar o pastila, o pune într-o galeata plina cu apa si-i roaga pe îngrijirtori sa i-o dea calului respectiv. Bea calul apa si dupa nici cinci minute parca înnebuneste, sare iepe si le-o trage la toate. Vazînd acestea directorul fermei îl chema pe veterinar la el în birou si îi spune: - As avea o mare rugaminte! Am vazut adineauri cum calul acela le-a pus-o tuturor iepelor din ferma fara sa clipeasca. As dori si eu o pastila din aceea. Stiti, de o vreme încoace viata mea sexuala merge din ce în ce mai prost, sotia este din ce în ce mai nemultumita si vrea sa divorteze. Va rog nespus de mult sa ma ajutati si va promit ca ma revansez cu vîrf si îndesat. Înduiosat de spusele omului, medicul îi da si lui o pastila, nu înainte însa de a-l preveni asupra riscurilor care apar: - Luati pastila numai atunci cînd sotia dumneavoastra se afla prin preajma, daca nu, o sa va urcati pe prima femeie care va va iesi în cale. Dupa cîteva luni se întîlnesc din nou cei doi si medicul întreaba: - Ei, a fost buna pastila? Putin ezitînd, omul îi spune: - Foarte buna, numai ca prietenilor li s-a parut putin ciudat ca sotia mea, soacra-mea si cele trei fiice ale mele au ramas însarcinate în acelasi timp.

La doctor,soseste un pacient. - Dom`doctor,am o problema. Nevasta am, amanta am, dar de un timp se intampla ceva ciudat. Cand o bag pe jumatate se mai vede ceva. Cand o bag pe toata nu mai vad nimic. -N-am mai auzit niciodata de asa ceva. Vino maine. A doua zi, aceeasi situatie. -Cand o bag pe jumatate, mai vad ceva, cand o bag pe toata, nimic, fundul iadului. -Ma,ia scoate-ti-o sa vad si eu problema, ca sincer n-o inteleg. -Da, dom`doctor. Uite-o! (si isi scoate limba).

Merge unu` la doctor si-i zice: -Domn` doctor, maine ma intalnesc cu prietena mea si... e o seara mare. Va rog sa-mi dati ceva pentru potenta. Doctoru` ii spune: -Uite aici, pastilele aste, iei cate una pe zi, dar nu mai multe. Omu` se duce acasa si incepe sa ia pastile cu pumnu` . Dupa cateva zile, omu` se intoarce la doctor: -Domn` doctor, fantastic!! De unde ati avut pastilele alea c-au fost extraordinare? -Ei, zice doctorul, sunt straine. Apropo, cum a fost? -Domn` doctor, extraordiar: in pat, sub pat, in baie, pe chiuveta, in bucatarie, pe hol, pa jos, peste tot. -Si ea ce-a zis? -Pai, ea n-a venit!!!

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu primul barbat intilnit. Pe drum gasete un betiv pe care il duce acasa. Ajunsi acasa el il intreaba pe betiv: Ce aivrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba: Ce ai vrea sa faci? El: Sa beau! Ea: Du-te la frigider! La intoarcere ea e in bikini si il intreba: Ce ai vrea sa faci?? El: Sa beau! Ea(enervata): Du-te la frigider! El, la intoarcere o gaseste goala. Ea: Ce ai vrea sa faci dragul meu? El: Treci... capra! Ea, fericita ca in sfirsit isi va insela sotul, se aseaza capra. El, urcindu-se cu greu pe ea, ii spune: Du-ma la frigider!

Vine barbatul acasa .Nevasta in chiloti si in sutien . -De ce nu te imbraci draga? -N-am rochii! Deschide dulapul ... -Cum n-ai ? Uite : una , doua , trei , patru , noroc amice , ce mai faci , cinci , sase ........

lon naufragiaza pe o insula nelocuita împreuna cu înca sase femei, supravietuitoare si ele ale catastrofei. Într-o zi de duminica, obosit de pe urma partidelor din cursul saptamînii, stînd el asa pe malul oceanului, observa cum din valurile înspumate se ridica un barbat tînar si muschiulos. - Esti salvatorul meu! îl întîmpina fericit lon. - Ma bucur nespus, raspunde tînarul, sînteti într-adevar un barbat frumos...

O baba merge la ginecolog. Doctorul era ungur. Ii spune babei: - Mergeti si va asezati in salon. Baba spune: - Am o problema la pasarica. Cand dr se uita intre picioarele babei, zice: - Doamna, asta nem pasarica; asta vulturul plesuv!

Intra un barbat în casa de toleranta si o întreaba pe madama de la receptie: As dori ceva special, ce puteti sa-mi oferiti? - Jean, striga femeia, spune-i Sandrei sa coboare! Va va costa doua sute de dolari... - Hm... Ceva mai ieftin nu este? - Jean! Adu-o pe Evelyn! O sa va coste o suta cincizeci de dolari... - Uite, doamna mea, eu n-am chef sa cheltuiesc decît maxim cincizeci de dolari... - Jean, vino jos! Domnul te cauta pe tine... 

Cica vine o baba la un popa si zice: -Parinte, am preacurvit! -Popa zice: Fa atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: -Parinte, da' nu ai o bicicleta, ca nu mai pot de spate!!!

Un avocat isi ia de nevasta o frumusete de femeie, care divortase de 5 soti. Ii spune tipa, in noaptea nuntii: - Te rog sa fii cu grija, pentru ca inca-s fata mare. - Ce?! striga mirat proaspatul mire. Cum se poate asa ceva cind ai fost maritata de 5 ori? - Pai, stai sa vezi: Sotul 1: agent de vinzari, tot imi spunea ce grozav o sa fie; Sotul 2: servicii software, nu era prea sigur cum ar trebui sa functioneze, dar spunea ca va studia problema si-mi va da de stire; Sotul 3: lucra in reparatii, spunea ca a verificat totul de citeva ori, dar tot nu poate s-o porneasca; Sotul 4: lucra in telemarketing, chiar daca stia ca are comanda, nu stia cum s-o livreze; Sotul 5: inginer, intelegea conceptul de baza, dar voia trei ani pentru cercetare, proiectare si implementare a unei metode ultra-perfectionate;

Din cauza ca nu avea berbec pentru oile lui, Badea Gheorge merge la doctorul satului si il intreaba ce sa faca. Doctorul ii spune ca poate sa ia el locul berbecului si daca se reuseste atunci a doua zi oile or sa stea la umbra, iar daca nu, la soare. Merge Gheorge al nostru acasa, urca toate oile in tractor si merge cu ele la padure sa le rezolve. Le trage la toate cate un numar si le aduce acasa. Peste doua zile cand se trezeste o cheama pe Maria: -Marie, unde stau oile, la soare sau la umbra? -La soare. Le urca Gheorge iar in remorca si merge la padure. La fiecare cate 3 numere si acasa cu ele. Dupa 4 zile si 4 nopti de somn se trezeste si intreaba unde sunt oile. Maria se uita si le vede tot la soare. Gheorghe le urca iar remorca si le duce la padure unde in doua zile le trage la fiecare 7 numere. Ajunge acasa si dupa 5 zile de somn o intreba pe Maria? -Marie, unde is oile? -Ma Gheorge, nici la soare nici la umbra, ca toate is in remorca numai una e la volan si clanxoneaza.

2 babe discutau: -Ieri s-a dat pensia.. -Ei, s-a dat p***... -Si eu, proasta, am luat pensia.

Cum afli sexul lebedelor de pe lac? - Arunci o bucata de paine:..daca vine ea....e lebada;.....daca vine el ...e lebadoiu... 

Aproape cel mai sec banc din lume : CAPUL UNEI BLONDE ...

Un cetatean avand o broasca pe cap, se duce la doctor. Intra in cabinetul acestuia si BROASCA zice: - Ia uitati, D-le doctor, ce mi-a crescut in fund

Un snur se uita in oglinda si zambea pe sub mustati: - Mamaaa, ce siret sunt!!!

Un om avea doi cai, unul alb si unul negru si ca sa-i deosebeasca la unu i-a taiat coada.

Un avion zbura pe deasupra Atlanticului. Dupa un timp de zbor acesta prinde un curent de aer rece si incepe sa se prabuseasca.Pilotul zice:"Trebuie sa aruncam toate bagajele pentru ca avionul sa se echilibreze".Acestea arunca bagajele si avionul zboara mai departe.

Doi indragostiti pe marginea unui lac.Fata ii zice baiatului:"Iubitule, daca tii la mine intradevar si ma iubesti, du-te pe fundul lacului si adu-mi o perla".Baiatul se duce, aduce perla si cand iese la suprafata lacului ii cad in cap bagajele din bancul trecut.

- Care este deosebirea dintre un simucigas si o fata mare? - Sinucigasul incerca sa moara iar fata mare moare sa incerce.

Trei lilieci pe o creanga, doi cu capul in jos, unul cu capul in sus. unul din cei cu capul in jos zice: "Uite ma, asta iar a lesinat" !

Doi prieteni , cheliosi se întîlnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt îl întreaba: - Ba, cu ce dracu' ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atîta par? - Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard îi creste par! - Si nu deranjeaza la joc?

doua babe in cimitir bibileau mormintele raposatilor soti. una intreaba: da tu cati ai draga ? 75. dar tu? 85. AAAAA, si te mai duci acasa ?!!!!!

Doua plante discuta pe câmp: -Ma iubesti? -Da, te iubesc. -Atunci hai sa chemam o albinuta!

În statia de tramvai o tînara frumoasa aprinde o tigara. O femeie mai în vîrsta se uita la ea cu dispret si-i spune: - Mai bine m-as culca cu primul barbat ce-mi apare în cale decît sa aprind o tigara pe strada... - Credeti-ma, si eu, raspunde fata. Numai ca acum trebuie sa merg la servici...

Bula avea meci si nu stia cum sa scape de scoala. In timpul orei incepe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tanara si buna, ii zice: -Bula, vezi ca te scot afara! -Asta vreau! Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bula isi scoate "instrumenul", incepe sa-l falfaie. Profa iara: -Bula, te scot afara! -Asta vreau, zice Bula. Tot nu-l scoate. Bula nervos ca mai are 5 min. pana incepe meciul ii zice profei: -Da' ce v-as f*** o data! Profa mirata, se uita la el si zice: -Afara!!!!! Bula:- YES!!! Profa:- Nu tu ba, restul!

Un batrîn se lauda la club unui amic. - Aseara am dus acasa trei dansatoare... - A, superficial cum te stiu dintotdeauna! - Si m-am culcat cu fiecare... - Ooo, cu apetitul tau sexual exagerat! - Si pe fiecare am dus-o la orgasm... - Ehe, ai bune cunostinte lingvistice! 

Un sadic si un homosexual joaca poker pe pedepse. Prima partida este castigata de homosexual, care, ca pedeapsa il pune pe sadic sa i se supuna . A doua partida, castigata de sadic. Acesta il invita pe homosexual in sura si-i prinde "instrumentul" in menghina, la care homosexualul: -Acum ce ai de gand, sa mi-o tai? -Nu, de taiat ti-o tai singur, ca eu merg sa dau foc surii...

Sotul catre sotie: Draga, in seara asta sa stii ca nu vin acasa! sotia: Cum asa? Pai am o sedinta si ramin sa dorm la ea....

-Sir, cred ca va cauta cineva la telefon! -Pai cum crezi, John? Ma cauta cineva sau nu? -Pai nu stiu, Sir, pt ca atunci cand am ridicat receptorul vocea de la celalalt capat a spus: "Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?" 

În sat soseste o învatatoare noua si tînara. În întîmpinarea ei este trimis un tînar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta ,si se aseaza în fata, lînga domnisoara. La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur. Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tînar: - De unde stie taurul, ca... stii tu... deci, cînd este momentul potrivit? - Dupa mirosul vacii... Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facînd acelasi lucru. - Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa femeie. - Tot dupa miros, la fel si cîinii, si oile. Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun: - Toate cele bune! - Multumesc pentru ajutor, spune tînara. Mai treci pe la mine daca ti s-a desfundat nasul...

Un vapor se scufunda si supravietuiesc numai 7 persoane: un barbat si 6 femei. Dupa saptamani de asteptari, femeilor le vine pofta. Asa ca se duc la barbat si ii spun. Acesta isi face un calendar in care are in fiecare zi una de f... Dupa 3 saptamani, intr-o duminica, singura lui zi libera, statea barbatul intins pe plaja, gandindu-se cum sa fuga, pentru ca nu mai rezista. Cum statea el asa, vede un alt barbat inotand spre tarm. Bucuros in cepe sa strige si cand celalalt ajunge la mal ii spune totul. Ii mai spune: -Acum ca ai venit tu, o sa avem 3 zile fiecare si restul liber. La care celalalt raspunde: -Gresit, sunt homosexual! -Ptiu, fi-al dracu', mi-ai mancat si duminica!!!!

El: Pe tine cum te cheama? Ea: Prietenele imi spun Virginica. El: Mie prietenele imi spun Dizvirginel.

O unitate militara este plasata în mijlocul desertului, într-o oaza. Comandantut unitatii uitîndu-se prin binoclul la ce se mai întîmpla prin zona, observa cum un soldat i-o trage unui strut. Conducatorul îsi iese din fire si îl cheama pe respectivul la el: - Te-am surprins în timp ce o faceai cu un strut! Ne-ai facut de rusine toata unitatea. Militarul ia pozitia "drepti" si-i spune comandantului sau: - Va raportez, domnule general, sînt dispus sa-mi repar gresala. lau strutoaica de nevasta.

Doi tipi se bat intr-o parcare pe viata si pe moarte. Un copil sta si stiga: TATA!! TATAAA!! Vine un politist si intreaba: - Care e taica-tau? - Nu stiu, ca de-asta sa bat!

Un culturist se duce si el la un bordel. Aflat in camera cu o dama incepe sa se dezbrace. Isi da camasa jos, iar dama exclama: - Vai ce bicepsi mari! Tipul: - Dinamita. Isi da jos pantalonii. D:- Vai ce gambe mari ai! T:- Dinamita. Isi da jos maieul. D: - Vai ce pectorali! T: - Dinamita. Urmeaza chiloteii. D: - Vai ce fitil mic la atata dinamita...

La ora de matematica învatatoarea îi întreaba pe copii: - Trei vrabii stau pe o craca. Pe una o împuscam. Cîte ramîn atunci pe craca? - Nici una, pentru ca celalalte îsi iau zborul. - Matematic nu este corect, Gigele, dar îti apreciez totusi logica. - Doamna învatatoare! As dori sa întreb si eu ceva: trei femei manînca înghetata pe strada. Una o musca, una o linge iar cealalta o suge. Care dintre ele este casatorita? Învatatoarea se gîndeste. - Cea care o suge. - Din pacate nu, ci cea care poarta verigheta, dar va apreciez totusi logica!

Intr-o zi, un om era la pescuit. Avea intr-o mana undita, iar in cealalta mana o caramida. O tipa trece pe langa lac si zice: -Ce faci cu caramida aia? -Daca te f*** cu mine iti zic! -Nu . A doua zi la fel; a treia zi la fel. In a patra zi tipa se hotarashte sa o faca cu respectivul ca sa afle ce face cu caramida. Dupa ce o fac ei tipa il intreaba: -Ei, acum zi-mi si mie

ce faci cu caramida aia! -Pai la undita nu am prins nimic, dar la caramida esti a 4-a!

Doua cirese stau pe o creanga de copac. La un moment dat, cireasa-fata incepe sa rada. Cireasa-baiat o intreaba de ce rade,la care i se raspunde: -Ti-a iesit viermisorul!

Un indian merge intr-un magazin de prezervative si ii zice doamnei de acolo: -Yo indian mare tare p***-i tun. Femeia se uita prin magazin si ii da "large". -NU! YO indian mare tare p***-i tun. -Bine zice femeia si ii da "XXL". -BUN, zice indianul batand in piept si pleaca. A doua zi vine indianul iar femeia il intreaba: -Cum a mers? -Yo indian mare tare p*** POC!

Un tip i se adreseaza unei tipe intr-un bar: -Vrei sa jucam Magic? -Ce-i ala? -Mergem la mine acasa, ne f**** si dupa aia dispari.

Emotii mari la circ. Un numar de dresura extraordinar: crocodilul imens deschide gura, dresorul sau îsi desface slitul, îsi scoate penisul si-l baga în gura fiarei, dupa care îi trage una în cap cu o bîta. Animalul îsi închide puternicele falci cu rapiditate. Toata lumea ramîne înmarmurita. Într-un tîrziu, amimalul îsi deschide din nou gura iar penisul dresorului apare intact dintre dintii ascutiti ai fiarei. Ovatiile si aplauzele nu contenesc. Dresorul zice: ? - Stimati spectatori, cel dintre dumneavoastra care are curajul sa repete numarul pe care eu tocmai l-am facut, are zece milioane de lei. Nu se anunta nimeni, numai o femeie din ultimul rînd. - As încerca, spune ea. Dar am o singura rugaminte. Sa nu ma loviti prea tare cu bîta!

11. Obscenitate este ori si ce poate provoca o erectie unui judecator. 12. Dintre toate aberatiile sexuale probabil cea mai aberanta este castitatea. 13. Poate exista sex fara dragoste dar nu dragoste fara sex. 14. Sexul împreuna cu dragostea este probabil cea mai frumoasa treaba ce exista, dar si fara dragoste nu'i rau. 15. Sexul este o treaba extrem de personala, dar uneori este placut al împartasii cu o alta persoana. 16. Sexul fara dragoste este o experienta goala, dar dintre toate experientele goale este una dintre cele mai bune! 17. Sexul este precum aerul: nu ti se pare important pîna cînd nu?l mai ai. 18. Nimic este mai bun decît sexul. Oricum, o cafea este mai buna decît nimic. Deci o cafea este mai buna decît sexul! 19. Banii sunt precum sexul. Cine nu are, nu se gîndeste la alt ceva si cine'l are se gîndeste la altceva. 20. A voaiaja mult îmbatrîneste barbatii, lipsa amplexului femeile. 21. Adevarata sursa a tineretii este a avea o minte porcoasa.

Ion si Gheorghe ajung ei intr-un oras strain si trag la acelasi hotel. Acolo isi iau o camera cu un pat. Seara, in pat : Ion: Ma Gheorghe, tu faci l..a? Gheorghe: Da ba! Ion: Si-ti place? Ghe: Nu ba! Ion: Atunci fa-ti-o tie!

Un barbat merge pe sosea într-un BMW. Pe drum, el ia o superba autostopista. În timp ce mergeau ei cu 200 la ora fac cunostinta, si ajung sa se cunoasca într-atît de aproape încît masina se opreste într-un copac. Un taran ce trecea prin zona la momentul accidentului se apropie de ramasitele masinii si-i spune soferului: - Nebunule, ai mare noroc ca n-ati patit nimic, nici tu si nici domnisoara care, desi a sarit cat colo din masina, a ramas nevatamata. Barbatul începe sa plînga cu hohote: - Ea da, dar eu nu! Ati vazut ce strînge în mîna?

Moare un crestin. Atunci sufletul lui o ia pe un drum luung, luung de tot.Si la un moment dat,se intalneste cu Sf.Petru care-i zice: "Omule, acum ca ai venit aici, ca ai batut atata drum am sa-ti indeplinesc o dorinta." Omul fericit ii spune: "Sf. Petre as vrea sa am 40 de pule!" "Bine." Zis si facut. Fericit omul vrea sa plece, insa Sf.Petru din urma: "Stai ma ca ti-ai uitat roaba cu oua!"

Bubulina si vecina vorbeau. - Sa stii Bubulina, aseara am facut sex cu barbatul meu si i-am pus mana pe co***,le avea calde si stii ce senzatie este! Ia sa incerci! A doua zi Bubulina vine in vizita la vecina cu ochii vineti si batuta mar. -Ce ai patit Bubulina? -Pai sa vezi aseara in pat cu Barbatu-meu, i-am pus mana pe co***! -Si? -Si erau reci si...l-am intrebat de ce nu le are si el calde ca vecinu'...

O tinara la spovedit. Popa o intraba -"Care -ti sunt pacatele, fica mea?" -"Pai parinte, l-am facut pe unu fiu de catea" recunoaste fata spasita. -"De ce, draga tati?" "Pai, m-a atins, m-a pipait" -"Cum asa?" intraba popa in timp ce o mina-i umbla pe trupul fetei. -"Asa". -"Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!" -"Da, dar m-a si dezbracat" -"Cum, asa?" intreaba preotul despuind fata. -"Da, intocmai" -"Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!" -"Parinte, m-a si violat!" -"Cum, asa ?" intraba popa in timp ce penetra credincioasa -"Da, exact asa!" -"Dar asta nu e un motiv sa-l faci pe saracul om fiu de catea!" -"Parinte, dar r espectivul are SIDA -"Fiu de catea!!!" concise popa.

Sot si sotie pentru primadata la golf. Angajeaza un instructor care sa le arate ce si cum. Instructorul, îl ia mai întâi pe sot. Vede cam ce poate,apoi îl învata: -Uitati, asezati-va asa, cu picioarele departate, iar crosa o tineti cu cele doua mâini ca si cum ati tine sânii sotiei dvs. Barbatul se conformeaza, loveste mingea foarte tare si o expediaza la câteva sute de metri. -Excelent, zice instructorul. Pentru azi e destul cu dvs., acum s-o vedem si pe doamna. - Doamna, fiti putin atenta. Stati asa si tineti crosa asa cum îl tineti pe sotul dvs. de penis. Zis si facut, femeia îsi ia pozitia si loveste, dar mingea se deplaseaza doar vreo jumatate de metru. - Foarte bine pentru început, zice instructorul. Mai încercati o data, dar acum încercati sa scoateti crosa din gura.

Ileana îsi concediaza, dupa numai doua luni, menajera. Înainte de a pleca însa, angajata îi spune cu naduf: - Sotul tau mi-a spus ca palariile tale îmi stau mult mai bine mie. Si sînt mai buna ca tine si în pat ... - Asta tot sotul meu ti-a spus-o? - Nu, postasul.

Tînarul Popescu se îndragosteste lulea de o fata frumoasa. Atît de mult insista pe lînga ea pîna ce, în cele din urma aceasta se lasa urcata, apartament nefiind la dispozitie, într-un taxi. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului: - Sa conduci încet, sofer! La care taximetristul spune: - Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara...

Daca ti-ar creste un penis in frunte, cati centimetri ar trebui sa aiba ca sa-l vezi ? - Poate sa aiba si 2 metri ca nu-l vezi, pentru ca ai "ouale" pe ochii ...

Se intalnesc pe strada doi prieteni. Unul din ei i se confeseaza celuilalt: -Stii ... am fost aseare la curve! -Ei si ? -A intrebat ma-ta de tine!!!

Un zgircit suna la 89 89 89.La celalalt capat al firului se aude...Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cind vrei !!! Zgircitul intreaba: Chiar faci tot ce vreau ? - Da, iubire tot ce vrei, cind vrei, cum vrei. -Atunci eu inchid si suna-ma tu.

Intrebare: Pasarelele se pupa? Raspuns: In general pasarelele se pupa, numai cucul se suge!

S-a inventat Viagra pt.femei! E sub forma de picaturi care se pun in ochi, ca sa o vada mai mare!

Q: Cand isi inseala femeia barbatul? A: Cand isi agata blana in cuiul altui barbat!

Un neuron se plimba prin capul unui barbat. Era singur, totul era pustiu, intuneric. Trece altul in viteza si-l observa. Se opreste si-i spune "Ce cauti aici,bai boule? Hai jos ca toata lumea-i acolo!"

Ora de matematica. Profesorul spune: - Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent, pentru nici un motiv! Un elev intreaba: - Totusi, daca suntem extenuati de sex, putem lipsi? - Nu, ca poti scrie cu mana cealalta!

O gagica avea sot un comis voiajor. Intr-o luni acesta pleaca in alta localitate si-i spune nevestei ca vine tocmai sambata. Gagica isi chema amantul si .... toata saptamana, pana vineri cand se aude cheia in usa. Sare ca arsa si isi pune amantul sa faca pe statuia in hol. Barbatul intra obosit de la servici si-si intreaba sotia: -Ce-i chestia aia pe hol? -O statuie, ce, nu stii ca si Georgeasca are una la fel? Barbatul aproba si se duse sa manance. Se intoarce cu un pahar de apa si zice spre statuie: -Hai, bea. Nimic. -Hai ma, bea daca iti dau. Nimic. Statuia nemiscata. -Hai, ma, bea ca la Georgeasca am stat o saptamana fara apa....

Popescu ajunge acasa si descopera stupefiat cum sotia lui face dragoste cu anticarul. - Tîrfa mizerabila! Ce cauta omul asta aici? - Mi-a spus ca plateste bine orice obiect pe care sotul meu nu îl mai foloseste...

Un tip foarte bine imbracat, intra intr-un restaurant de lux si comanda ospatarului o farfurie de melci. Ospatarul aduce comanda, tipul ia un melc, suge continutul si spune: - Daaaa, foarte bun! Ia si al doilea melc, suge continutul foarte multumit: - Daaaaa, excelent ! Ia al treilea melc, suge o data si se stramba: - Ospatar, melcul asta nu e bun... nu prea are nici un gust, cred ca e stricat... Mai suge o data din el, se stramba: - Da, sigur e stricat! Se uita in interiorul cochiliei si vede melcul dand rapid din c** si strigand: - Mu** ma, na mu**!

El: Stinge lumina ! Ea stinge lumina. El: Dezbraca-te! Ea se dezbraca. El: Ia-o in gura ! Ea: Asta nu ! El: Alta n-am!

Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,... Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?? Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu? Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi?? Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc! Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea! Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta. MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!

SEX: AFORISME 1. În dragoste este ca în razboi, orice gaura este o transee. 2. Dragostea este a sta treji toata noaptea cu un copil bolnav. Sau cu o adulta foarte sanatoasa. 3. Nu încercati nici odata sa explicati computerul unui profan. Este mai usor a explica sexul unei virgine. 4. Un consulent este precum unul care stie totul despre sex, dar nu a fost nici odata cu o femeie. 5. Femeile folosesc cel putin pentru 10 lucruri. Una o stiu, celelalte 9 nu mi le mai amintesc. 6. Barbatul se naste din femeie si toata viata încearca sa reintre. 7. Femeile sunt ca ciresile: una o trage dupa sine pe urmatoarea. 8. Sa lasam femeile frumoasee barbatilor fara fantazie sau imaginatie. 9. O femeie este femeie pîna în ziua cînd moare. Ub barbat este barbat atîta vreme cît îl tine. 10. Casatoria este pretul ce platesc barbatii pentru sex. Sexul este pretul ce plaesc femeile pentru casatorie.

- Care este viteza maxima admisa cind faci sex? - 68 , pentru ca la 69 te rastorni.

-De ce au femeile coapsele calde? -Ca sa nu faca barbatii otita!

Dupa cativa ani de casatorie un cuplu are probleme deoarece sotul incepuse sa cheleasca... Sotia: Cand te-am luat erai barbat bine, frumos... Daca-ti mai cade un fir de par... te parasesc! Sotul disperat se duce la doctor: Dom' doctor va implor ajutati-ma! Nu stiti vreun tratament rapid? Doctorul: Hmmm... Ar fi ceva... Du-te acasa si cand o s-o mai futi pe nevasta-ta freaca-ti chelia de pizda ei si o sa-ti creasca! Dupa doua saptamani... Sotul care avea acum plete se duce la doctor : Dom' doctor va multumesc... nici nu stiu cum v-as putea rasplati... da' dom' doctor dumneavoastra de ce sunteti chel cand stiti si leacul? Doctoru' : Da' nu vezi ce barba mi-am tras!

Intrebare: Cum imbina barbatii sexul cu magia? Raspuns: F** si dispar !

Un tip merge la o tipa, pe strada si ii spune: - Salut, papusa, ce zici, mergem sa mancam o pizza, sa bem un suc si-apoi trecem la mine in apartament si ne f* ? Iritata, gagica ii trage o palma. - Ce-i, tu, nu-ti place pizza ?

Grigore,Virus si Ilie se duc la produs in America.Pestele il intreaba pe Ilie:tu ce stii sa faci? - Ma f** in c**. - Ai 100 $ pe luna Apoi il intreaba pe Virus: - Tu ce stii sa faci? - Ma f** in c** si f** in c** - Ai 100 $ pe luna. - Grigore, tu ce stii sa faci? - Aaa, ma f** in c**, f** in c**, dar iau si mu**. - Ai 50 $ pe luna. - De ce? - Ai mancarea asigurata!

O soparla pleaca sa cumpere de mancare. Ca sa ajunga la SUPERMARKET trebuie sa treaca peste o cale ferata. Cand trece, vine trenul si ii taie coada.Peste o saptamana se intampla acelasi lucru.Merge la sot si ii spune ce se intampla: -Cand treci, baga-ti coada intre picioare. Pleaca iar la cumparaturi si de data asta trenul ii taie capul. MORALA 1:Cand femeile au ceva intre picioare isi pierd capul! MORALA 2:Cum barbatii au tot timpul ceva intre picioare,inseamna ca nu au cap !

- Doamna învatatoare, sînt îndragostit de dumneavoastra. - lonica... Eu nu-mi doresc copii! - Nu-i nimic, doamna învatatoare. Voi avea eu grija de asta.

Un muscoi se intilneste cu un tintar care era mare curvar: -Bai tintarule, da' de ce ai p*** bandajata? -Am vrut intr-o seara sa f** o licurice si am nimerit intr-un muc de tigara...

- Daca stiam ca esti fata mare, as fi petrecut mai mult timp în preajma ta... - Daca as fi stiut ca ai mai mult timp, mi-as fi dat jos chilotii...

Popescu consulta un medic ,si-i spune: - Domnule doctor! Tot timpul îmi sta dreapta! La început, mi-a placut, dar acum a întrecut masura! Medicul îl studiaza si cu o penseta îi scoate o furnica, i-o arata si-i spune: - Asta va excita! - Domnule doctor! Va sînt nespus de recunoscator. Ce va datorez? - Nimic, dar furnica ramîne aici!

Ea: - Cum îti imaginezi asa ceva? Ma cunosti de mai putin de cinci minute, si îmi faci deja avansuri? Trebuie sa ma cuceresti! El: - Da? Atunci sa ti-o traga Napoleon!

- Tata, ne poti împrumuta masina, mie si prietenului meu? - Nu mai am deloc benzina în rezervor, draga mea. - Nici o problema, oricum nu intentionam sa iesim din garaj cu ea.

Un tip avea trei coa...ste. Se duce omul la ginecolog sa vada care-i mersu'. Doctorul ii spune sa stea linistit ca s-au mai vazut cazuri si nu s-a intimplat nimic. Omul pleaca, dar il framinta problema. Se urca in autobuz si, nu mai rezista , ii spune unui tip de linga el: "Domnule, nu te supara, noi doi avem impreuna cinci coa..ste!" La care tipul: "Cum, ba, tu ai numai unul ?"

Vara, la mare, unu' intra in apa; la un moment dat - cum inota el in voie - simte o mana pe coa** si aude din adancuri o voce: "- Plus 2 sau minus 2?" Se gandeste el... "decat fara, mai bine cu 4", si zice: "-Plus 2!" Cand iese, observa ca are 4 coa**. Evalueaza situatia si decide: "mai intru inca o data in apa, si cand o-i simti iar mana pe coaie si mi-o pune intrebarea, ii zic 'minus 2'si rezolv...!" Intra omul, simte mana pe coaie si aude vocea din adancuri: "Plus 4 sau minus 4!!!!"...

Stiti, cînd lonica m-a trîntit pentru prima data pe spate si mi-a dat chilotii jos am fost atît de surprinsa încît aproape... cît pe ce... aproape... - Ce aproape? - Aproape ca începusem sa ma opun.

Mergea un om prin desert.Insetat, infometat, cand ,ce vede? O vila marfa, cu 3 etaje, cu fantana, piscina etc. In curte erau un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix. "Oameni buni, mi-e sete, n-am mai baut de 4 zile.. Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia - nimic. Se uitau fix unul la celalalt. Merge omul, bea, se intoarce: "Oameni buni, merg prin desert de nu stiu cand, pot sa mananc si eu de la voi?" Astia - nimic. Manaca omu' , se intoarce in gradina, astia stateau nemiscati. Vazand ca merge orice, omu' spune: "Daa.. pot sa-ti iau si eu nevasta, asa, putin, in dormitor?" Astia - nimic. Merge omu', sta 2 ore cu tipa, pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: "Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea, in propria mea casa?" La care nevasta-sa: " Aaa! Ai vorbit primul! Tu duci gunoiul!"

O fata iese de la baie. Aluneca si isi scapa piaptanul din mana. Un copilas trece pe hol, iar fata il roaga sa-i dea piapeanul ca daca nu il papa ursul. Copilasul nu vrea. Fata isi desface halatul si spune: Musca-l ursule!Copilasul desfacandu-si pantalonii, spune si el: Nu te lasa Bubi, nu te lasa!

Se pregateste un jaf la o banca. Intra hotii cu cagule trase pe cap. Un hot merge la casierita si-i ordona: -In genunchi si suge pu** !! Casierita spune: -Nu, nu pot. Ati venit sa luati banii, ce mai vreti? Hotul: -In genunchi ca te omor! Si-i pune pistolul la cap. Neavand ce face casierita incepe treaba, la care hotul spune: -Asa nevasta, vezi ca se poate?! 

Cica un popa, ca sa-si modernizeze biserica, isi ia calculator, si cum veneau enoriasii la spovedanie, el le calcula frumos totul. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte, am preacurvit... Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte, iar am preacurvit Popa calculeaza... si calculeaza... si se gandeshte... si zice: -Mai du-te si ia o muie, ca-mi da cu virgula......

O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."

La un curs de biologie, un profesor vorbeste despre continutul bogat in glucoza al spermei. O blonda se ridica si intreaba de ce nu are gustul dulce, moment in care colegii incep si rad cu pofta. Profesorul ii raspunde ca papilele gustative care simt gustul dulce sunt pe varful limbii.

-Alo, dom' locotenent, generalu' Andrei la telefon!!! -Ordonati, sa traiti! -Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi, da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti, baieti finuti, rafinati, stilati -Da, sa traiti! -Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari, sa nu-i sperii ca dracii te ia -Pai si ce sa le raspund, sa traiti? -Ba, nu stiu, vezi tu ,raspuzi la deruta, te descurci! 'nteles??!!! -Da, sa traiti!!! Peste o saptamana...-Ia zi ma, cum a fost? -Cum ati ordonat, sa traiti! -Te-au intrebat? -Da, sa traiti! -Si cum ai scos camasa? -Raspunsuri la deruta! -De exemplu? -Pai, cand ma intrebau, raspundeam la deruta:"Ia mai du-te'n pi*** ma-tii"!

Trei tauri stateau intr-un varf de deal. Unul era tanar, altul de varsta mijlocie si celalalt era chiar batran ... Se uita ei si vad undeva in vale o cireada de vaci. Taurul ala mai tanar zice: -Ba, daca vreau, imediat ma duc la ele si pe toate le f**... Ala de varsta mijlocie: -Ba, io le-as f*** pe aia, pe aia, pe aia si pe aia... Ala Batranelu': -Ba copii...Pai io zic ca de se urca vreuna pana aci la mine, o f**... ce sa fac...?

Se duce o maicuta la preot sa se spovedesca si ea. Maicuta: Parinte am pacatuit. Popa: Pai ce-ai facut fata mea M: Pai am iesit sa iau apa de la fantana si m-au prins soldatii si m-au f...t P: Mare pacat fata mea M:Dar parinte ce sa fac acolo matanii rugaciuni orice P:Du-te si ia 2 lamai din frigider si mananca-le si apoi vino la mine Zis si facut.Mananca maicuta lamaile si se intoarce la preot M: Gata parinte P:Acum mergi si fa 50 de matanii si spune 60 de rugaciuni M: Pai si lamaile astea pentru ce au fost parinte P: ca sa-ti piara zambetul ala de pe fata

Dimineata, în drum spre serviciu, un evreu vede în statia de tramvai un domn bine facut si foarte bine îmbracat. Prezenta lui îl intriga. Un domn astfel îmbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, înseamna ca vine; de unde poate veni în zori de zi un domn astfel îmbracat decât de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi în cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i însa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici. - Buna dimineata, domnule Abramovici! - Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti? - Simpla deductie.

O batrâna merge la magazin pentru a cumpara mâncare pentru pisica. Pune în cos trei conserve si se îndreapta spre casiera; aceasta însa-i spune : - îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru. Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : - miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?

De cite tipuri este sexul? De patru tipuri: 1. Cind ai cu cine si n-ai cu ce - tragic 2. Cind ai cu ce si n-ai cu cine - trist 3. Cind ai cu cine, ai cu ce si n-ai unde - studentesc 4. Cind ai cu cine, ai cu ce, ai unde, dar DE CE! - filozofic

Bula la scoala, la ora de biologie. Prof: care este cel mai mic animal pe care il puteti aduce! A doua zi: Georgica aduce un carabus, Alina o furnicuta, etc., BULA aduce un MIRINDEL. Prof.: Bulisor, de unde l-ai adus, ca abia il observam la microscop? BULA: De pe coa**** lu' batrinu. A DOUA ZI PROFU: Maine vreau sa vad fiinta cea mai micuta pe care o puteti aduce. Dupa ce fiecare copil prezinta cate o vietate ii vine randul lui BULA. Prof.:Ce ai mai adus astazi, Bulica? BULA: Un PIRINDEL PROF.: Bula, nu vad nimic nici la microscop! BULA: Mariti de 19 ori Prof.: Vai, Bula, misca, dar de unde il ai?! Bula: De pe coa**** lui MIRINDEL!

Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna intr-o camera de hotel (erau la munte). Pe la miezul noptii, studentul zice: - Actiunile sunt in crestere! - Imi pare rau, dar BURSA este inchisa, raspunde ea! Dupa vreo cateva minute, iar: - Actiunile cresc tot mai mult! - Imi pare rau, BURSA este inchisa! Si iar.. - Actiunile au atins nivelul maxim! - Imi pare rau, BURSA este inchisa Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice: - S-a deschis BURSA! - Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!!!

Maica stareta surprinde, intr-o noapte, un barbat extenuat care incerca sa sara gardul mânastirii, înapoi spre lumea laica. -Ce-ai cautat aici, pagânule -Am vrut sa fur ceva de mâncare, dar m-au prins maicutele. -Cînd, in seara asta? -O, nu, acum patru saptamâni

La ginecolog, o domnisoara speriata: - Domnule doctor, nenorocire!... M-am jucat cu vibratorul si a ramas înauntru. Ce sa ma fac? - Va rog sa va întindeti aici! Femeia se întinde, medicul o consulta putin, apoi spune: - Domnisoara, am doua vesti pentru dumneavoastra, una buna ,si una rea. Cu care sa încep? - Începeti cu cea mai rea, spune speriata femeia. - Vestea rea este ca n-am reusit sa scot din dumneavoastra vibratorul. - Si vestea cea buna? - Am reusit sa schimb bateria.

Intrebare: de ce isi "boteaza" barbatii penisurile? Raspuns: le place sa se tutuiasca cu cel cu care iau cele mai importante decizii !

Un om ingrijorat merge la doctor. -Ce s-a intampat? il intreaba doctorul. -Pai, Dom' Doctor, mi s-a invinetit un coi. Doctorul il dezbraca, il consulta dupa care zice:-Omule,imi pare rau dar trebuie extirpat. -Pai si eu ce fac? -A, nu-ti fa probleme ca se poate si cu unu. Il opereaza, omul e bine, e multumit dar dupa o luna vine iar la doctor. -Dom' Doctor, mi s-a invinetit si celalalt coi. Il consulta doctorul dupa care constata ca trebuie extirpat si acesta. -Pai si eu ce fac? -Lasa ca se poate si fara. Il opereaza doctorul, ii pune si o punga si omul e multumit. Dupa un timp vine iar la doctor. -Domnule, mi s-a invinetit si p***. -Vai, e grav de tot trebuie operat imediat Il opereaza doctorul dupa care ii monteaza pacientului un tub. Acesta se descurca cum poate o vreme dupa care vine iar la doctor. -Domnule Doctor sunt disperat, mi s-a invinetit si tubul. Se dezbraca omul, il consulta doctorul, dupa care ii spune incurcat:-E de la blugi.

Telefonul doctorului -E adevarat ca pi*** e dulce? -Da, dar cine intreaba? -Un grup de diabetici!!!

DE CE NU ARE FIICA LUI CLINTON,CHELSEA,FRATI SAU SURORI? R:I-A INGHITZIT MONICA LEWINSKY PE TOTZI

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca . -Trebe sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul . -Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo . A doua zi la fel . -Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo . A treia zi la fel . Barmanul intreaba : -E cineva la tine in familie care sa placa femeile ? -Da , nevasta-mea !!

Ora de matematica:Profesorul spune; -Maine dam extemporal! Nu admit nici un absent! Un elev intreaba: Daca suntem extenuati de sex ,putem lipsi? -Poti scrie si cu mana cealalta!

 

bancurile pe care le-am considerat eu mai "amuzante" le-am "colorat" . sper sa va placa.